野猪尖-手机掉进马桶里＋IT精英之三大纪律八项注意

手机掉进马桶里

　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。

　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

　　倪萍：请换一个马桶。

　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)

　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。

　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。

　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。

　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。

　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？

　　大师：这个手机圆满了！

　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷!里面还有一坨屎。

　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。

　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。

　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；

　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！

　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。

　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。

　　人民网：北京时间2005年8月26日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚6100手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。

　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。

　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。

　　易趣：出售二手手机。

　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。

　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。　　

　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。

　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。

　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
　　
　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。　　公安：封锁现场，不要冲水；

　　警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！(文章来源：互联网)=================================

IT英之三大纪律八项注意

编者按：IT圈的人和事，好的、坏的、正的、歪的，中国的，外国的，看着高兴的，瞅着不顺眼的，觉得揪心的……统统告诉“歪批IT”。以下这份材料旨在为那些暂时还不是IT精英、正在成为IT精英、或者成不了也想伪装IT精英的人士提供一份具有较强操作性的技术指南。如有雷同，请勿对号入座。

三大纪律

　　1.时刻提醒自己从事的是IT业。IT业的特点就是新概念的繁殖速度比细菌快，数量比牛毛多。所以，你要不遗余力地追捧最新的概念，哪怕是一块鼠标垫，也要说那是纳米材料的，最好再跟蓝牙扯上点关系。

　　2.不遗余力地与众不同。与众不同是暗示自己出类拔萃的好办法。“众”是指大众，与众不同的方式有很多，譬如大众喜欢看电影，你就嘲笑电影，去看话剧；如果非看电影不可，那就非王家卫的不看。

　　3.时刻强调爱国。言必称“爱国”，一来可以减轻自己给洋人打工的负疚感，二来可以婉转地亮明自己的“精英”身份，因为通常有机会离开祖国的“高端”人士才被冠以“爱国”的称号，譬如爱国华侨、爱国留学生等等。

八项注意

　　1. 在中文方面，要显得比较弱智，即使是北京人也要说一口蹩脚普通话，甚至假装说中文很吃力，用词也要尽量跟自己的出生地不一样，譬如关心不能叫关心，要叫关爱。什么居委会、人事科之类千万不能讲。

　　2. 每十句中文里必须夹带至少三个精英常用英语单词。注意：“OK”等常见口头语不在此列，只算那些能够夹在中文句子里说的单词，比如：service、business、case、idea、partner、discuss、meeting……

　　3. 在一些词汇的念法上，精英是跟大众不一样的：譬如Intel要念“因太欧”，“惠普”要念“H－P”，这里不一一列举。

　　4. 如果有人胆敢当众“揭露”你在大学里打乒乓球不错，拖出去打四十军棍。要记住，乒乓球是平民运动，你是不屑的；你是IT精英，你要让人知道你经常出没在高尔夫球场。

　　5. 说“工资”比较土，一定要说“薪水”。“工资”是“Pay”，而你拿的是“Salary”。谈论“薪水”，千万不能说“每个月挣多少多少”，要说“年薪多少多少”。

　　6. 你必须拥有两张或两张以上的信用卡，而且一定得是VISA或者MasterCard，你可千万不能把牡丹灵通卡掏出来。你要熟知各种外币的汇率，能把一件商品的价格迅速换成美元或欧元，“我这条裤子其实很便宜的，才99美金。”

　　7. 除了购物时假装不小心掉出一堆信用卡和外币这种惯用伎俩，你还得准备一些国际航班的机票放在钱包里。还要经常假装有气无力地在电话里说：“累死人了，我正在倒时差”，暗示你经常出国。

　　8. 精英吃饭时，不能喝酒，最好连饮料都不要喝。一定要大声说，“我只喝白水。”最好也不要吃肉，你可以骄傲地说，“我只吃蔬菜。”吃饭时，你可以漫不经心地说，“这道菜的味道和我在巴黎吃的×××差不多”。(文章来源：互联网作者：阿锋)

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