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手机掉进马桶里+IT精英之三大纪律八项注意

手机掉进马桶里

  布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。

  拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

  赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

  倪萍:请换一个马桶。

  崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

  幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟妓女的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)

  广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。

  冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。

  姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。

  雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。

  赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?

  大师:这个手机圆满了!

  周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷!里面还有一坨屎。

  化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。

  电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。

  中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;

  中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!

  搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

  新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。

  网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。

  人民网:北京时间2005年8月26日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚6100手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。

  腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。

  华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。

  易趣:出售二手手机。

  联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。

  中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

  微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。  

  爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。

  诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。

  奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

  天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
  
  开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。  公安:封锁现场,不要冲水;

  警察:有困难找警察,请打110,注意不要用手机打!(文章来源:互联网)=================================

IT英之三大纪律八项注意
    
    编者按:IT圈的人和事,好的、坏的、正的、歪的,中国的,外国的,看着高兴的,瞅着不顺眼的,觉得揪心的……统统告诉“歪批IT”。以下这份材料旨在为那些暂时还不是IT精英、正在成为IT精英、或者成不了也想伪装IT精英的人士提供一份具有较强操作性的技术指南。如有雷同,请勿对号入座。

三大纪律

  1.时刻提醒自己从事的是IT业。IT业的特点就是新概念的繁殖速度比细菌快,数量比牛毛多。所以,你要不遗余力地追捧最新的概念,哪怕是一块鼠标垫,也要说那是纳米材料的,最好再跟蓝牙扯上点关系。

  2.不遗余力地与众不同。与众不同是暗示自己出类拔萃的好办法。“众”是指大众,与众不同的方式有很多,譬如大众喜欢看电影,你就嘲笑电影,去看话剧;如果非看电影不可,那就非王家卫的不看。

  3.时刻强调爱国。言必称“爱国”,一来可以减轻自己给洋人打工的负疚感,二来可以婉转地亮明自己的“精英”身份,因为通常有机会离开祖国的“高端”人士才被冠以“爱国”的称号,譬如爱国华侨、爱国留学生等等。

八项注意

  1. 在中文方面,要显得比较弱智,即使是北京人也要说一口蹩脚普通话,甚至假装说中文很吃力,用词也要尽量跟自己的出生地不一样,譬如关心不能叫关心,要叫关爱。什么居委会、人事科之类千万不能讲。

  2. 每十句中文里必须夹带至少三个精英常用英语单词。注意:“OK”等常见口头语不在此列,只算那些能够夹在中文句子里说的单词,比如:service、business、case、idea、partner、discuss、meeting……

  3. 在一些词汇的念法上,精英是跟大众不一样的:譬如Intel要念“因太欧”,“惠普”要念“H-P”,这里不一一列举。

  4. 如果有人胆敢当众“揭露”你在大学里打乒乓球不错,拖出去打四十军棍。要记住,乒乓球是平民运动,你是不屑的;你是IT精英,你要让人知道你经常出没在高尔夫球场。

  5. 说“工资”比较土,一定要说“薪水”。“工资”是“Pay”,而你拿的是“Salary”。谈论“薪水”,千万不能说“每个月挣多少多少”,要说“年薪多少多少”。

  6. 你必须拥有两张或两张以上的信用卡,而且一定得是VISA或者MasterCard,你可千万不能把牡丹灵通卡掏出来。你要熟知各种外币的汇率,能把一件商品的价格迅速换成美元或欧元,“我这条裤子其实很便宜的,才99美金。”

  7. 除了购物时假装不小心掉出一堆信用卡和外币这种惯用伎俩,你还得准备一些国际航班的机票放在钱包里。还要经常假装有气无力地在电话里说:“累死人了,我正在倒时差”,暗示你经常出国。

  8. 精英吃饭时,不能喝酒,最好连饮料都不要喝。一定要大声说,“我只喝白水。”最好也不要吃肉,你可以骄傲地说,“我只吃蔬菜。”吃饭时,你可以漫不经心地说,“这道菜的味道和我在巴黎吃的×××差不多”。(文章来源:互联网作者:阿锋)

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